蟻態
「……、六四、六五、六六。」
我細數著泛黃牆壁上如痣的黑點，這半天累積下來的『業』，頗為可觀。如果順利的話，今天大有可能刷新昨天所達成的紀錄。
夏季最讓人感到煩悶的，除了燠熱的天氣之外，大概就是一隻隻一列列，成群結隊的螞蟻，牠們不知從何而來，但目的很明顯只有一個──覓食。
但奇怪的是，我明明已經確定不可能有任何食物的碎屑遺落在地上或桌上，牠們卻仍舊煞有其事地出勤，好像我的四周真的有可口的美食存在似的。
每次見到牠們橫行霸道，絲毫不把人放在眼裡的行為，總禁不住一陣氣憤，於是信手抽起一張衛生紙，一把抹過，就是輕如鴻毛的下場，更甚者，還會學昔日關雲長水淹七軍，只消些許的水，就足以讓牠們大難臨頭、各自逃竄。
據聞螞蟻是沒有眼睛的，專靠牠發達的鼻子尋找食物，但我仍懷疑牠的鼻子到底長在哪裡；而為了避免迷失回巢穴的路，牠們還會分泌特殊的氣味，用以辨識，我曾好奇聞過，那味道對我來講十分刺鼻，如果再多吸兩下，我應該會頭暈目眩，最後窒息昏倒在地，然後就是被螞蟻搬走了。
對此，我對螞蟻可說是又恨又懼的，欲除之而後快，又怕沾染上那討人厭的氣味，於是養成『借刀殺人』的習慣，通常是衛生紙，在浴室發現的話就用水，抹布沾水是最理想的一大利器，可以一口氣擦掉牠們和牠們惱人的味道，然決計是不用殺蟲噴霧的，那簡直是科技化的『七傷拳』，三分殺蟲，七分傷人，且殺蟲不過彈指間，傷了人可是一輩子也治癒不了的毒瘡。
「……、七二、七三、七四。」
我想這群螞蟻真不知何謂生命寶貴，明明我用水擋住牠們的去路時，牠們會受到威脅似的回頭狂奔，生怕慢一步自己就成了逝者如斯的逝；但面對橫屍遍野的牆壁時，牠們依舊不知所以然的踏入、闖進，有些還會聞一聞被捏扁的同伴再走，有些則忒無情無義，直把莫名壯烈犧牲的族民當作食物，拆肢解體後準備扛起運回，每每看到這種情形，我總會大義凜然地讓牠們生死契闊。
傳說人死後體重會減少四公克，便是所謂的靈魂的重量了；那末螞蟻呢？看起來那麼單薄的生命體，是否容得下靈魂的存在？但沒有也罷，我仍相信牠們是有靈性的，牠們能在暴風雨或地震來之前就開始大量遷徙，可以在堅硬的木頭或土地下挖掘密密麻麻結構複雜的根據地，有效搜尋食物、分解食物搬運並妥善保存以安穩度過寒冬的能力，當然還有最基本的以蟻后為尊的向心力，和團結採食的精神。
總而言之，螞蟻真是可怕的種族，致使我擔憂起可怕的因果報應。
若真有報應，大概也已經降臨了吧！至少這些日子以來，我已經『死』了一千次以上，日日夜夜的，死神無時無刻咕嚕咕嚕地提醒我祂的存在，然後不曾間斷地謀殺我謀殺我謀殺我……
「……、八六、八七、八八。」
我仍迷迷糊糊活著，為了清醒我必須做些事情，有意義也好、無意義也好。
但不管做什麼，對正常人來說都是不務正業的。
試想我這樣一個不務正業的人，整天唯一的消遣就是數螞蟻，數到廢寢忘食，有時候還數到渾然忘我，時間也就遺忘我或被我遺忘的過去了。
日子也是。
生活也是。
我於是想起父親他一生渾渾噩噩的最後幾年，總是醉的，醉得在外不認得老闆，在家不認得老婆，丟了工作也丟了家後，所幸他還知道我，他總是濃濃的打一個酒嗝後對我說，「等我賺大錢當董事長的時候，你就是我接班人的不二人選。」然後又糊里糊塗地出門買醉，今晚不知道又要睡倒在哪個路邊。回頭我發現母親的眼眶泛著淚，但從來不曾見她真正哭過，也許她覺得就算沒了父親也還有我，她必須要堅強地把我撫養長大，好讓她的後半輩子有所依靠。
如今算起來，我的年紀跟當時的父親還相差甚遠，但要論起處境，可說是一樣糟糕，不！或許是我比較可憐，至少他還有本錢買酒，我只能數著螞蟻，活一天是一天
母親倒幸福了，以前憑著刻苦耐勞、省吃儉用存了些錢，現在又有退休金可以挪用，平常就吃齋唸經，修身養性，不僅衣食無缺，連精神層面也是飽足的，最近又加入了一個什麼道會的組織，常常組團包車到各地廟宇、洞府膜拜，當然也順便會遊覽名勝，不亦樂乎呀！
我自然也知道那是要捐錢的，但我可不好意思跟她說「親生兒子都要過不下去了」之類的話，因為我沒能力養她，已經夠讓她失望了，再說她如今的充裕，都是她自己辛苦掙來的，我沒理由去討去要，要像報紙新聞那些孽子歹徒一樣，好吃懶做，為了父母不給那幾千幾萬塊，就是一頓拳腳伺候，甚至打死他們的事。我可幹不來。
所以我數螞蟻。
「……、九七、九八、九九。」
孑然一身，不論醉也好、忘也好，一個人總是比較方便。
就像父親獨自在夕陽西下的那個方向，如夢似醉地攤在塵土之中，沒有妨礙到誰，也沒有被誰干擾，如夢似醉的，酣睡去了。
我也可以，如果生命要在某時某處完結，那我願意完整而獨立。
可偏偏螞蟻就是要來侵擾我的孤獨，牠們頻繁而旺盛的活動力，就是有東西吃最有力的證據，但我卻是怎麼也找不到吃的在哪。
在哪？在哪呢？
我發覺我不是快瘋了，就是快崩潰了。
看著牠們努力不懈怠地爬，我彷彿可以聽見那細微的悉悉窣窣的聲音，恍惚之中，聲音又像機械運轉的聲音一樣，轟軋轟軋的，不住地在我的耳蝸中爆炸，空襲似的爆炸，我感覺我就快被震垮了。
接下來我不敢睡了，黑夜才剛揭幕就像永遠的落幕。
日光燈下，螞蟻活動得更顯眼了，尤其對我無動於衷的表現。
牠們怎麼會有心？
牠們甚至不需要睡眠！
我愈發覺得自己像個精神病患者，如果是的話，能不能自己打電話叫救護車呢？然後關進什麼醫院都好，最好環境整潔衛生，不要再有螞蟻出現…..喔！我的天──
不是應該說最好有三餐吃的嗎？我不由得笑得有氣無力，真的是有氣無力。對我愚蠢、接近病態的想法。何況天下哪有白吃的午餐，我深深對我的無知，以及對精神病患的褻瀆感到抱歉。
忽然覺得把自己孤立久了，智識和行為舉止都出現潛移默化的偏差，至於是受了什麼的影響，暫時還無法說出個所以然來。
難不成是螞蟻？
少開自己玩笑了。
還差一隻就破紀錄了呢！
「……」
我下不了手。
原因是這一隻破紀錄的螞蟻，正頂著比牠的身軀還要巨大的食物，看起來十分吃力，但牠絲毫沒有要停下休息或放棄的意思。
是什麼信念驅使牠前進？
我的視線緩緩跟著他移動，還一度認為自己已經變成那隻螞蟻了，畢竟我的疲憊和虛脫足以讓我真正死去，一次就夠了的徹底死去；而這樣的型態恰足以比擬牠的處境。
我使勁地扭動脖子、扭動腰，幾乎要跟不上牠的腳步。從中我覺悟到九十九次的守株待兔，根本是讓自己陷入坐以待斃的萬丈深淵裡。
這真是太可怕了！我一定要力圖振作，我絕對不能就此倒下！
然而我終究還是倒下了，從椅子上跌落到地板。
我不甘、我不願，我怎麼可以這麼頹廢，廢物似的連一隻螞蟻都比我強！
我蠕動、我奮起，我相信現在只是雌伏，伏老的年紀還沒到還健壯得很！
偶然間我信手抓起地上散落的其中一張報紙，是求職徵才版。
自從數螞蟻過日子的虛擲歲月開始後，我就對職場的一切覺得不值一哂，要沒有勢利的老闆裁員縮薪，我也不會落得捲鋪蓋回家的下場；而如今在我看來，那一格一格的應徵需求，就像一盤一盤的美食一般，但前提是我必須自己努力去獲取，如同螞蟻夙夜匪懈地尋找、搬運食物一樣。
「一、二、三、四、……」
生命的重新開始，多虧了螞蟻；而對於螞蟻的虧欠，大概也不是九十九粒美味可口香Q鬆軟的米飯可以補償的。
我又試著默唸心經，期許一種精神上的解脫和寧靜。
但事實上是為了避免來生轉世為螞蟻。
因為螞蟻不知死，只知活的態度，已使我有所了悟／物。
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